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2019'01.30 (Wed)

今日は悟天の16歳の誕生日



実は悟天が亡くなった時、自分でお花を買うのが嫌でしばらくは祭壇には何もなく・・・


そんな時ヨッシーからお花が届き、本当に嬉しかった





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その後姫のオカンから果物が届いた時には、ビックリしたけど

花じゃなくお供えなんや~って、ちょっとほっこりした





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葬儀には、よしえちゃんとノエルままが同行してくれて
パパも、次男も参列出来て、いっぱい話せて
とっても気持ちが楽になった







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死んでても可愛い悟天
やっぱり悟っちゃんは何しててもどんな状態でも可愛い






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悟天が亡くなって2週間、そろそろヨッシーのお花が枯れそうって頃
大輔ママからブリザードフラワーが届き嬉しかった






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そして今日1/29はごっちゃんの16歳の誕生日


それを知ってか知らずか豆大福から写真入りで名前入りの
可愛いブリザードフラワーが届いた







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祭壇にする予定のチェストは明日届く予定だから
頑張って組み立てたら、お花も写真も可愛く飾ってあげられる

本当にありがとう


飾ったらアップするね






あと2週間で16才だった悟天

15歳と11カ月と二週間なんてややこしいので
悟天は16歳まで生きたってことにするんだ




なぜか私は今少し穏やかな気持ちでいる

悟天が亡くなった直後3日間は、抜け殻のようになり、遺体を前にしては
撫でながら泣いて…


急に悲しくなっては悟天に駆け寄り謝って泣く

触りまくって撫でまくって、話しかけての繰り返し。


そして、火葬をすると決心して悟天への最後の飼い主としての責任を果たした後は
少しずつ変化が出てきた


それはきっと、亡くなった後、4日間一緒に居る時間があったからかもしれない

その間、ブラッシングしたり、綺麗にかだら拭いたり





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足裏カットしたり






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足形取ったり、毛を切ったり、爪を切ったり
残せるものは全部残すんだってやれることはすべてした



全骨持って帰れるために骨壺も大きめの7寸を頼んだ(父のより大きい)



そういう行為によって少しずつ心が落ち着いてきたのも確かだった




最初の頃1週間は苦しかったけれど
悟天の写真をパソコンのアルバムから探しては
いっぱいプリントし一杯飾って

骨壺をオーダーしたり、色々な物を探して注文しまくってたら
気がまぎれたし

昔の写真を見たら、懐かしくて楽しい思い出や幸せな思い出がいっぱい蘇ってきた







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アホみたいに一杯飾ってるでしょ(汗)




急病で苦しんでいる悟天を思い出すのはつらくって
そこだけは思い出すのを拒否してるけど

それよりも幸せいっぱいだった頃の思い出が本当に多すぎで、それが私の心を楽にした




まだ、外に出てる時に人に会って悟天の事を聞かれ
亡くなったたという事を伝えるのが嫌でほとんど外には出ていなけど
(今じゃなく前から引きこもりだったわ…)



そして、ここ最近は
年末にボロボロだったソファーを買い替えて、それが先日届いたので
そこから家の模様替えを始めた



ソファーに合うようにセンターテーブル、気にいらなかったダイニングチェアーや
あと、悟天の祭壇を作りたくて、自分の理想に会うチェストや色々ネットで探しまくって
勇気を出してお店にも一人で出かけた

久々の一人での外出だった


写真立ても一杯購入した(まだまだ飾ろうとしている私)



目的があってネットで探していると色々な事を忘れ夢中になれる


そうしている間に、泣かなくなっていた

1週間過ぎてから一度も泣いていない



ただなんか変な感情で、寂しさはあるものの、そこまで寂しくない気がする
一杯の写真に囲まれているからか?

ただ、頭や心がちぐはぐなような変な気分




ただ、悟天のおかげで父の遺影を正面に向けられるようになった

それまでは、遺影を見るのが辛く、手を合わせる事も、お供えすることもしたくなかった

手を合わせたら死んだと認めてしまう事になる
それが出来なかった。
最初は遺影を裏にしてたが、最近ようやく表に向けて、それでも斜めだったけど(汗)

年末に父の49日の法要を終えたばかりだった

父も悟天と一緒で突然の死で、倒れて9日後に逝ってしまった


悟天が居たので長時間家を空けることが出来なくて(一人で立ち上がれなかったから)
毎日病院へ通うも、少しの時間しかいられなくて心残りで


ようやく、近くで受け入れ先が見つかり、これから頻繁に病院へ・・・と言う矢先

倒れて、検査をして下された病名、そして長くて1か月、1週間、もしくはそれ以上短いかもと。
そう言われてからたった二日で逝ってしまった

緩和ケア病棟に移った初日だった


認知かと思うほどせん妄状態がひどくって
知的で真面目で変子で神経質な父が・・・

初めて見る姿だったけど、それが可愛くて可愛くて

小さな子供に話しかけてるようで、そんな父ともっともっと話していたかった

今までいっぱい助けてくれたから、なんでも許してきてくれたから
今度は私の番!って思ってたのに・・・


本人に伝えても、きっと訳が分からないだろうし言わなかったけど
もしかしてだけどたら、もう自分が短い事分かっていたかもしれない


亡くなる当日、もう余命がないのにCTとか取られて歯の治療されたりして
私が病院着いた時、いきなり「全然寝られへんねん~!!』って発した父

検査や治療で眠れなかったんだろう。

ようやく眠りについたら、全く起きてくれなくて
話すことも出来なくて

起きるまで粘ってたんだけど
私も疲れてしまって、後ろ髪惹かれる思いで帰って1時間後に電話が・・・。

「あけみちゃん、全然寝られへんねん」これが父の最後の言葉になった



私が体調崩していたのもあり、そしてこの父もまだまだ元気だと思い込んでいて
1年会っていなかった。



たくさんの後悔
そして、私を思ってくれている大事な人が逝った事
唯一の見方であった肉親ともう会えない事



亡くなったことを認めることが出来なくて、納骨することも出来なくて
部屋にそっと飾っていた





だけど、悟天が亡くなった直後
申し訳ないけれど、悟天の事しか考えられなくて
お父さんの遺影を正面に向けても辛くはなかった

お父さんに連れて行かないで、ってお願いしたのにそれは叶わなかったけど
それが無理なら苦しませないでってお願いしたけど、
苦しかったんだろうけど、苦しみを長引させないようにしてくれたのかもしれない

だから、病気になってあっという間に逝ったのかもしれない


ただ、父も悟天も急に倒れて突然の死。

もっともっと看病したり手間暇かけて苦労したかった


でも、私の大好きな大事な2人は
私には荷が重すぎる。
私のメンタルが持たない

そう思って私の手をほとんど煩わすことなく、あっという間に去っていったんじゃないかって、私は思う

子孝行、飼い主孝行

私が孝行しなきゃいけないのに孝行された


これってすごい愛情だなった思う

父に関しては、父の死後私が困らないように
祖母の墓じまいと施設への納骨をホント終えたばかりだったし、
忘備録に全て記帳してくれていて、何も困ることがなく
今更ながら本当に素晴らしく出来た父親だなって思う


だからこそ、余計に罪悪感が大きく死を受け入れられなかったんだと思う




でも、悟っちゃんのおかげでそれも吹っ飛んで、今ではお供えも出来るようになった


ただ、悟天の祭壇の5分の一で可哀想だけど(汗)




左が父の遺影と骨壺



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ただ、ただね
立て続けに、大事な人が行くのはちょっとこたえるよ

厄年はとうに終わってるんだけどね
あ、大殺界だったわ・・・





「悟天が居なくてもちゃんと生きていくから」って
悟天に約束したから

だから、紫音と春馬と前向きに暮らしていこうと思ってるよ



年老いてからは、ここ1年くらいはボールで遊ぶこともほとんどなくなってしまったけれど
写真の中の悟っちゃんは大きいボールや小さいボール咥えたり

どろんこだったり
笑顔だったりで

ホント幸せそうで、だからそれを見ると笑顔になれるから



ごっちゃん、ママは今断捨離も始めてる

何かに夢中になってると忘れるから

今日も大量の服をゴミに出した
タンスも椅子もこれから出す


悟天の姿はないけれど
この家に居てる、って勝手にそう思ってる
そうやって勝手に安心してる


昨日、寝る時に紫音の耳を触りながら寝たけれど
悟天の耳と違う・・・て思ってしまった

悟天の耳を触るのが大好きだった私
大きくて触り心地が良くて、ホント悟天の耳が大好きだったんだよね

だからちょっと寂しくなったけど
それでも紫音の存在と手触りでやっぱり救われる

同じ犬種だからだろうか


とにかく私は1日を生きている
まだ前進とまではいってないかもしれないけれど
それでも、少しは心を前向きにし進もうとしている


今まで悟っちゃんが居てる時は4時間以上は家を空けることが出来な方から
な~んにも出来ないし、どこにも行けなかったから

これからは少しでも出かけられればいいな


それなら、一緒に出掛けてるように身に着ける遺骨ペンダントも買わないとね




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01:01  |  悟天大解剖  |  TB(0)  |  CM(3)  |  EDIT  |  Top↑

2019'01.17 (Thu)

お別れの前日

明日の午後お別れをすることに決めました

昨日そうやって決心したものの、翌朝にはやっぱり嫌だな・・って
言いようのない不安に襲われる。
でも、また朝悟っちゃんに触れて話しかけてたら、やっぱりそれでいい、って。

それで電話で予約した

でも、しばらくすると苦しくなってくる

苦しくて苦しくて苦しいのが取れない

でも、飼い主としてちゃんと見送ってあげないとね
それが私の務め、最後の飼い主としての務めだから

本当にダメダメでアカン飼い主でごっちゃんも、しゃないなーって
笑ってるんやろうな。

そんな飼い主でも悟っちゃんは許してくれるんやろうな
そんな私でも大好きでいてくれるんやろうな

私も悟っちゃんが大好きやで
世界で一番大好きやで


ママは明日頑張るから
ちゃんとお見送りするからね
パパはおらんけど、ちゃんとママがしっかりと見送るから
紫音も、春馬も一緒に送るから



死んでるけど、可愛い悟っちゃん


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生きてようが死んでようが、何をしてても可愛い悟天です


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13:29  |  悟天大解剖  |  TB(0)  |  CM(4)  |  EDIT  |  Top↑

2019'01.16 (Wed)

亡骸とお別れする勇気が・・・

いまだに悟っちゃんの火葬をする決心がつかない

今はもう抜け殻だけでしかない事は分かっているけれど
そこにはいない事も分かっているけれど

今はまだ、そこにあの子の姿があるから少しは心救われている
だから・・・それがなくなってしまうのは怖い
怖くて仕方ない

自分がどうなってしまうんだろうって怖い

だからはく製にしたいって思ったけれど
きっと私がそれをしてしまうと余計に悟っちゃんから離れれらなくなって
ダメになってしまう気がした
だから、ちゃんとお別れをしょう、って

でも、明日になったら決断できるかもしれない
明日になったら電話出来るかも、って

でも、今日になってもやっぱりダメ・・・

たくさんの保冷剤で冷たくなってしまっているけれど
それでも、やっぱり悟っちゃんはごっちゃんで
毛の匂いもまだ残ってて

この匂いがかげなくなるかと思ったら・・・

私にとって生まれて初めての犬
人生を180度変えてくれた犬
犬のすばらしさを尊さを教えてくれた子
私に生きることが楽しいと教えてくれた
一緒に生きていくことがこんなにも幸せだと教えてくれた

わたしにとって一生涯で一番愛した犬
この世の中で一番特別な犬

だから悟っちゃんがいない毎日が考えられなくて
どうやって生きていけばいいのかさえも分からない

紫音が居る事が少しの救いでもあるし、私が存在しないといけない事もちゃんとわかってる

でも、でもね、やっぱり悟天がいないと辛いよ・・・

呼吸がね、しづらいんだよ
息をすることがしんどい

ごっちゃんも、死後の日はそうだったよね
苦しくて苦しくて泣き叫んでたよね
最後の最後息が詰まったよね

私もそうやって死ねばいいって思ってる
最後が来たら悟天と同じように苦しんで死にたいって


どうやったらちゃんと悟天とお別れが出来るんだろか
13:17  |  悟天大解剖  |  TB(0)  |  CM(4)  |  EDIT  |  Top↑

2018'04.05 (Thu)

今は愛犬のために

気分を変えてテンプレート、10年前に作った物を使用してみました


みなさん、ご無沙汰しております
ホントご無沙汰だな・・・


心配している人も居てるかもしれませんね


ブログを更新する気力がありませんでした

ダメな日々も多くあり最初はそんな自分に慣れなくて焦ったり一喜一憂したり
並もあり・・・


でも、とにかく無気力。

自暴自棄。


それがゆえに家に引きこもることが多くなって居て
電話もなく、主人が帰ってくるまでは朝から誰とも話さない日々が続き

今日声出してない。なんて日も多々ありました

ほとんど動かないので体力は落ちまくり、その上過食になったもんだから
体重も一気に5キロ増え


今では家にあるジーパンほとんど入らない~~~(泣)


それでも、夕飯は外食したりして外に出て
春になり散歩に行くようになり
外に出る事で、体を動かすようになることで
こころも穏やかになっていくのが分かりました


とりあえず、今私は元気です!

日々を普通に過ごしています



在籍していたリスっこのバロンもさつきも無事に家族が見つかりました


今まで休むことなく10年間保護活動に取り組んできましたが
しばらくは、Re:Startをおやすみして

今は我が家のワンコの為に生きていこうって思います。



ワンコたちの事、全然書いてなかったし記録や思い出を忘れないように
残すためにも、また書いて行こうと思います



悟天、1月29日で15歳を迎える事が出来ました!
人間でいうと90歳くらいかなって思います

早見表でいうと違うみたいだけど
あれって昔の物だから、111歳ってなってるけど、それはないなと。






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以前はそんなに長く生きられない、贅沢は望まないって思ってたけれど
10歳超えるたびに、次は12歳まで(なんで2年後?)
12歳超えたらっ次は15歳って(今度は3年後やし(笑))

14歳前後で亡くなる子が周りに多かったので
希望を込めて15歳って思ってたけれど、本当に15歳を迎えてくれるとは。



悟っちゃんが心筋症だと診断されたのが1年と10か月前の13歳の時

定期健診で異変にいち早く気づくことが出来、早々に投薬開始したことで
なんとか心臓が持ってくれて


以前と比べると、咳は増えてきているけど、Cre(クレアチニン)の数値も増えてきてはいるけれど

なんとかまだ生きてくれています
頑張ってくれています


ただ、老化の方はだいぶんと来てるかな~^^


後ろ足の筋肉がかなり落ち、歩く速度が遅い

階段を降りれないし登れない

歩いている時も、ちょっとした段差も降りようとしないし
ちょっとの高低差のあるところではつまずき、ふらついたりする

そして

あんなに外でしかトイレをしなかった子が
やはりトイレが近くなり、我慢も出来る時間もなくなってきて
家の中でするようになった。

昔、家の中でシートでさせる練習をしたけど、24時間も我慢した子が・・・

いざとなったら、家の中でも出来るんだってことを改めて教えてもらった


ベランダに誘導するとするようになったけど
間に合わない場合や、急に催す場合は、カーペットにもしたりするけどね(汗)

それよりも面白いのが、うんこさん

したくなったら、すぐに出るという仕組みになった(笑)

いや、自分が意識しない時に襲ってくる事もある

例えば散歩に行く前の階段のところで、抱っこして降りている時に抱かれたままうんこさんとか・・・(汗)
おいおい・・・

これには笑った(爆)



あと、よくあるのが

寝ころんでる時にそれが襲ってくるんだけれど
慌ててて起き上がろうとするんだけれど、出てきているのが分かって起き上がりにくいようで
後ろ足をバタバタさせながら、寝ながらうんこさん・・・

あと、寝てて、うんこさんが出てても気づかない時もある・・・

気づいたらすぐに回収できるし、コロンコロンやから被害はないけど
気づかず少しでも放置してると、臭いが別途や布団にこびりつく・・・

で、寝る際に大慌て状態になるので、それだけは勘弁


あんなに、家の中でうんちするのを嫌がってた子なのにな~

老化っていうものには人も犬も勝てないね



でも、そんな悟天を見られて、ホント幸せな気持ちになる


以前よりも愛しさが増す
老いていくごとに

切なくも増えるけどね


手をかけさせられることが嬉しいと思う


耳がかなり遠くなって、かなり大きな声出ないと聞こえないので
普段話す声は聞こえない。

外の音や、生活音が聞こえないので
悟天にとったら、かなり無音の世界に近い。

だからか、寝室で寝てても、急に不安になるのか、やたらと私を呼ぶようになった

…自分でこっちの部屋にこればいいのに・・・


悟天はどちらかというとあまりベタベタしないし
甘えてこない子だった

私は悟天の事が大好きすぎるのに
いつも片思いのような感じで・・・

でも最近は、甘えて来てくれて、私を必要としてくれて・・・それがすごくうれしい

ようやく両想いになれたかなって^^





で、今思うことは、目指せ16歳!!

心臓が悪いので大きな期待は出来ないけれど
だから17とか18とか言わないから

切実に、16歳を迎えて欲しいと思います

この夏を乗り切れたら、乗り切ってほしいって本当に願います


私がダメダメだった時に何もしてあげられなかった分、ちゃんとしてあげたいから






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明日は紫音ちゃんの検査日

ちょと色々悪くなってて・・・

状態が改善してればいいんだけれどな

明日は紫音の事書きますね




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12:41  |  悟天大解剖  |  TB(0)  |  CM(1)  |  EDIT  |  Top↑

2016'02.02 (Tue)

悟っちん、13歳おめでとう!




そしてその二日後の1/29

この日は私の愛しい長男、悟っちんの13歳のお誕生日だった。

うちの悟天がめでたく13歳の誕生日を迎える事が出来ました~!!!

大型犬の寿命は短いって言われてて、あまり大きく欲張れば落胆するから
だからまずは10歳を無事に!と願ってきたけれど

11歳を過ぎると、今度は13歳まで・・・とドンドン欲が出てきて。
そんな私の願いが見事叶った♪


無事に13歳まで生きられたことに感謝。






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もちろんそれなりに老化はあって、しかも12歳過ぎたころからすっごい色々変化してきています
変化するって面白いね~

目は白内障はあるけれど、それほど進んでいないかな


耳はかなり遠くなったなぁ~
だから呼ぶ時も大きな声で。

ただ、散歩中は大きな声で話しかけてるとちと恥ずかしい(笑)




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足腰はかなり弱ってきていてるかな。
股関節は慢性関節痛や背骨の変形性脊椎症などはあるものの、でもまだまだしっかり歩けます。

ただ、小さな段差につまずいたり、よろけたり滑ったり(笑)

それがまた可愛い~~~♪
その姿を見るとね、たまらん愛しくなるねん





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でも一度、家の中の階段で一段踏み外し、ちよっと落ちてからは
誰か傍に居て、掛け声や体を触れてないと、一人では勇気が出ないようで
上がれなくなってしまった(汗)

でも、その階段だけなんだけどね。

そん時は、吠えて、誰か~~~!って呼ぶ。
呼び続ける(笑)

いちいちメンドクサイんやけど
それも可愛くて許せてしまうんよね~~


ボールは相変わらず大好きだけど
勢いよくボールを追いかけ、急激に足を踏ん張り止まるもんだから
その都度関節に痛みが出て足を上げて歩くので、投げ遊びはたま~に。
そして、投げる時にはすっごく気を使うように(汗)

でも最近はボール遊びよりも、匂い嗅ぎに夢中になってます。

情報収集もすっごい念入りになった。
そんでもって、すっごい食い時張ってきた。

何か落ちてるものは無いかと探している(汗)

以前はそこまででもなかったのに、食いしん坊になってます


熟睡度は半端ないし、いつまで寝てるん!って事も・・・
それさえも可愛い^^



もう一つ変わってきたのは、理解力と言うか反応もかなり鈍くなってきている
一度吠えると、誰かがなだめたり止めないと、吠え続けてしまう。

自分で気持ちの切り替えとかが出来にくくなってるんやろうね

お座りとかのコマンドもすぐには理解できず、中々できにくくなってきているし
ぼ~っとしている事も多いかな。


そんでもって、吠え声もたかいかすれ声になってきていてる




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散歩中、もっとルンルンと歩いてたけど、それもなくなって振らなくなった。
笑顔も減ったかなぁ~

常にマイペースでの~んびり。

私も、悟っちゃんじいさん~、とかおじいちゃんとか言ってる♪

シニアってなんでこんなに可愛いんだって思うほど可愛いんだなぁ~。


どんどん老化現象がたくさん出てきている悟っちゃんですが
それが、本当に可愛いと愛しいと思える。


ワガママ言ってくれるのが本当に嬉しいし
それって甘えてるって事やからね。

保護犬達も本当の家族の元で暮らし始めたらワガママが出てきたって聞くけれど
ちゃんと分かってるんよね

この人なら、甘えられる、甘えてもいい、ちゃんと受け止めてくれるって事をね♪



悟っちゃん、今は別段病気がある訳でもなく
健康でいられている。

本当にそのことに感謝。

だから、あと2年は生きてほしいな~って♪
分からないけどね。
でも、希望。

13歳過ぎたらガクってくるっていうけれど、今年一年頑張ってほしいなぁ~






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悟天の誕生日やのにお二人さんの方が真っ先に来た







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何が起こったのかわからんくらいの秒殺やった(笑)








今年もまた琵琶湖も川にも遊びに行こうな~

同窓会でもみんなと会えたらいいね





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Re:Start同窓会での競技中~
Re:Start同窓会での競技中~






童顔イケメン悟天♪
童顔イケメン悟天♪







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いつまでも一緒に居られたらいいのにね


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